Athletic de Beard

Iedereen weet dat mannen met baarden alles beter kunnen dan mannen zonder baard. Dit is algemeen bekend en hoeft niet beargumenteerd te worden. Een ieder die het hier niet mee eens is heeft geen baard en diens mening telt niet mee. Van alle activiteiten die bebaarde mannen beter kunnen, is voetballen een van de voornaamste. Vanuit dat vaststaande feit is het logisch dat elke technisch directeur of manager zijn best doet om een elftal vol met bebaarde spelers samen te stellen. Bij Voetbalprullaria zijn we niet te beroerd om deze dolende zielen een handje te helpen. Met gepaste trots en zeer matige Paint skills presenteren we hier het beste elftal aller tijden: Athletic de Beard.

Athletic de Beard

Doel: Nadat Kasper Schmeichel bij het pas gepromoveerde Leicester City geblesseerd raakte, zat de club zonder keeper omdat de reservekeeper verhuurd was aan Rochdale. Een briljant stukje beleid dat werd rechtgetrokken door het contracteren van Ben Hamer, de doelman van Charlton Athletic. Het spreekt voor zich dat de club het zo goed doet omdat hij tussen de palen staat.

Rechtsback: De Vikingen trokken in de vroege Middeleeuwen plunderend en moordend door Europa. Olof Mellberg doet dat (gelukkig) niet, maar ziet er wel uit als iemand die dat elk moment zou kunnen doen. Alleen dat al geeft hem een basisplek in dit beste elftal aller tijden. Ooit.

Rechter centrale verdediger: De lagere klassen van Engeland zijn het terrein van de pure voetballiefhebber. De personen die om 1 uur ‘s nachts voor de TV zitten om The Football League Show niet te hoeven missen in plaats van als een kansloze loser proberen een vrouw te versieren in een café. Deze oplettende FLS-kijker heeft zijn oog al enige tijd laten vallen op de 24-jarige Callum Kennedy van AFC Wimbledon – de leukste club ter wereld.

Linker centrale verdediger: Vanwege zijn baard vergeven we het hem meteen dat hij drie jaar bij Hansa Rostock heeft gevoetbald. Het kan niet anders dan dat deze sympathieke Mathias Holst dezelfde politieke ideologie heeft als zijn iets minder beroemde landgenoten Karl Marx en Fredje Engels. Daarom zetten we hem in het midden neer. Omdat hij goed zaken kan herverdelen als marxist.

Linksback: Tuurlijk, Anthony Vanden Borre liet een baard staan om zijn dubbele kin te verbergen. Maar dat boeit niemand, want je hebt wel een echte buffel linksachter staan. Daar dardelt geen Cristiano Ronaldo of Neymar Jr langs heen zonder halverwege te moeten stoppen om zijn scheenbeen op te rapen.

Rechtshalf: Het hart van elke heteroseksuele man begint sneller te kloppen bij het zien van Joshua Brillante’s prachtige baard. Deze Italiaans-Australische hunk speelt bij Fiorentina en naar verluid is hij nu al populairder dan Mounir El Hamdaoui. En dan weet je het wel.

Mid-mid: De God onder de Voetballers, bebaard of niet bebaard. Andrea Pirlo ziet openingen in verdedigingen die andere voetballers niet zien omdat de wedstrijd pas morgen plaatsvindt. Dat is juist: Pirlo weet al hoe een wedstrijd zal verlopen voordat deze begonnen is. Dat komt door zijn baard. Hij maakt ook zijn eigen wijn.

Linkshalf: Het feit dat het middenveld van Athletic de Beard met Daniele de Rossi erbij uit 2,5 Italiaanse voetballers bestaat is geen toeval. Italianen groeien de mooiste baarden en winnen altijd elke wedstrijd. Ook als ze verliezen. Want als dan zo’n speler van een ‘succesvolle’ club als FC Bayern München thuis komt na de wedstrijd dan weet hij dat Bernadien (zomaar een naam, ik doel echt niet op de vrouw van een Nederlandse vleugelspits) zichzelf heeft bevredigd bij het zien van al die sexy Italianen.

Rechtsbuiten: Zijn trainer is elke dag bang dat Adnane Tighadouini naar Syrië vertrekt, maar wij zijn vooral blij dat hij nog gewoon in de Eredivisie speelt. Bij NAC Breda nog wel. Waar ze bij Ajax al jaren zoeken naar een rechtsbuiten, loopt in Breda de beste rechtsbuiten rond van Nederland. Waarom? Moet ik dat echt nog zeggen?

Spits: Een Ier bij een Cypriotische club. Dichterbij de definitie van globalisering kom je niet. Om goed te kunnen integreren bij de Grieks-Cyprioten had Cillian Sheridan geen andere keuze dan een baard te laten staan. En wat voor één! De reden dat Celtic zesde staat is dan ook volledig toe te schrijven aan zijn vertrek.

Linksbuiten: Natuurlijk kan de laatste speler in deze opstelling niets anders zijn dan een Italiaan. Davide Moscardelli is een 34-jarige Italiaanse Belg die goals maakt met zijn baard. Geloof je me niet? Alle 800 doelputen in zijn loopbaan heeft hij met zijn baard gemaakt. Dat is een feit.

Trainer:
Keane

Geen club kan zonder een trainer en Athletic de Beard heeft een echte vent nodig om al deze superduper stoere mannen de baas te kunnen zijn. En wie is er beter geschikt dan Roy Keane? De flamboyante Ier die als trainer van Ipswich Town uit frustratie over de prestatie van zijn spelers een whiteboard door midden trapte. Dat is de trainer die deze club nodig heeft! Geen tactiek, maar een baard!

 

Advertisements